Enfin, heureusement qu’on a pensé à allumer la radio. Au moins, on pourra entendre pour la millième fois depuis le début du mois de Novembre (on commence très tôt, question marketing) WHAM, Chris Rea, Frank Sinatra ou encore Tino Rossi nous chanter leurs hymnes à Noël, sans oublier le vibrant hommage de Pagny à Brel… Enfin, tant que les élèves de la Star Academy ne s’y mettent pas, ça reste encore supportable.

Pas plus tard qu’hier soir, alors que j’allais m’acheter 5 kg de saumon fumé pour ce fameux réveillon, je me suis retrouvé nez à bec avec une splendide dinde de 3kg295. Nous avons discuté pendant une bonne vingtaine de minutes pendant lesquelles elle m’a confié toutes ses angoisses métaphysiques liées au réveillon : sera-t-elle appréciée, elle qui a été élevée « biologiquement » au grain transgénique, qui a gaiement gambadé dans des prés arrosés de pesticides et qui s’est contentée de la bonne eau chargée de toxines provenant de l’usine d’à côté… Ne sera-t-elle pas trop cuite, découpée avec délicatesse, dégustée avec amour parmi tous les plats qui lui feront concurrence,… Pas facile d’être une dinde en ces temps de fête…

Et quand minuit sonne, c’est enfin la distribution tant attendue des cadeaux. Chacun déballe avec une joie non dissimulée ce petit paquet qui lui est destiné et cache sa déception lorsqu’il s’aperçoit qu’il a reçu l’intégrale des « Gendarmes à Saint-Tropez » alors qu’il souhaitait tant y trouver le coffret Edition Spéciale et ultra-limité à deux millions d’exemplaires de Prison Break Season 2, avec son faux tatouage couvrant le torse et le dos (disparaissant après 234 lavages) ou encore le dernier Ipod Touch, qui peut tout faire comme l’Iphone, qui est plus cher que l’Iphone, mais qui n’a pas la fonction Phone… Mais le sourire est quand même de rigueur, la bise de remerciement est un chouia hypocrite et, le lendemain, les gendarmes se retrouveront aux enchères sur Ebay, en espérant qu’on en tirera assez d’argent pour pouvoir se payer au moins la totale des affaires de bureau « Desperate Housewives », histoire de pouvoir frimer au boulot !

En parlant de cadeaux, que celui ou celle qui aime les acquérir une semaine avant le réveillon me fasse signe. 10.000 personnes dans le magasin, ramping pour arriver au rayon, gaz lacrymo pour dégager le terrain, plaquages à la Chabal pour arriver au sommet du rayon, même chose pour arriver aux caisses où 26 victimes du système attendent, les bras chargés de PS3, d’appareils photos numériques, de peluches (ça c’est un beau cadeau!), de coffrets Lost, de package Proximus-Mobistar-Base.

Et l’attente commence. « Désolé madame, le code barre ne fonctionne pas. Vous connaissez le prix ? 17,23 € ? Ok, mais il faut quand même que je vérifie (pourquoi tu demandes alors connard ?!). Monique, tu peux demander à la centrale combien ça coûte ? Ah, je peux faire le 138 ? Ok. Mais ça sonne occupé. Faudra attendre un peu. Dis Gisèle, tu veux bien aller voir en rayon combien coûte cet ouvrage ? Merci ». 15 minutes plus tard, Gisèle revient en sueur, le chemisier à moitié arraché : « 17,23 Euros » dit-elle, avant de s’écrouler (et oui, faut être en condition pour le ramping, les gaz, l’escalade,…). Un coup de boule plus tard, la dame peut enfin payer son article avec sa carte bancaire…  » Ding Dong, suite à une surcharge des transactions électroniques, nos serveurs Bancontact sont momentanément hors service. Nous prions notre aimable clientèle de bien vouloir patienter. » Ben voyons, ça ne fait que 25 minutes que je suis dans la file, et on a doublé notre taux de fréquentation (on est 50 maintenant…). 15 minutes plus tard, Banksys a enfin redémarré ! Plus que deux personnes devant moi ! Je peux encore y arriver ! Je mobilise les dernières forces qu’il me restent, dépose mes achats sur le comptoir lorsque je vois le caissier se lever. « Nondidju, assis !!! » pense je dans un moment où je frise le pétage de plomb à la Sevan. « Un petit instant monsieur, je vais aider ma collègue à changer son ruban de caisse ». Aaaargh, encore une qui n’a pas suivi la formation « je place mon rouleau toute seule, surtout quand il y a 1000 personnes qui attendent ! ».

10 minutes plus tard (et oui, c’est capricieux une caisse enregistreuse, quand ça veut pas une greffe de rouleau, ça veut pas !), mes articles passent enfin au-dessus de l’oeil de lecture scannant mes beaux code-barres. « Twee honderd zes en vijftig euros AUB ». Encore un qui n’a pas compris que j’étais francophone quand je lui ai dit « bonjour » en lui tendant mes articles. Pas grave, je lui réponds en espagnol que je paie avec ma carte. Et là, un doute horrible m’assaille : ai-je assez d’argent sur mon compte ??? La mention « solde insuffisant » va-t-elle s’inscrire en lettres d’or sur l’écran de cette machine infernale ? Vais-je vivre ce grand moment de solitude où, devant 50 personnes, je vais devoir m’excuser pitoyablement et plonger à la recherche d’un autre moyen de paiement ? Vais-je me faire crucifier entre les deux escalators à l’entrée de la Fnac, pour l’exemple ? Je sens une goutte de sueur perler sur mon front, tandis qu’un frisson d’angoisse se propage le long de ma colonne vertébrale… Je tape mon code XXXX (pour + de sécurité, ces chiffres ne seront pas dévoilés dans ce mail. Pour plus d’infos, n’hésitez pas à me contacter), retiens mon souffle, croise les doigts, m’agenouille devant le terminal, récite le Notre-Père et m’exclame Allelujah lorsque je vois la mention « Accepté » s’inscrire devant moi ! Après 1h30 digne d’une finale de coupe du monde de rugby, je sors, éreinté mais heureux d’avoir acheté de splendides cadeaux…

La prochaine fois, je fêterai Noël le 31 Juillet. Y aura personne dans les magasins, pas de verglas (ça m’évitera de faire un tête à queue en sortant du parking City 2) et je mettrai un beau petit sapin en plastique, histoire de limiter la déforestation de notre belle planète !!!

Voilà ! Tout ça finalement pour vous souhaiter un très Joyeux Noël ainsi qu’une excellente année 2008 un peu en avance !